Chin chin, el que no se ría.....

de Miguel Ramos

…..Comenzó el día a tiempo para salir, tráfico fluido, cero atorones, periférico libre, la mañana fresca, hoy puede ser un gran día con Serrat en la radio, en fin todo perfecto, hasta llegar a los CAFÉSSSSS!!!!! , llegando a la empresa para dar vuelta una agradable señora de esas que salen en tubos al 5 para la hora se enfrena en medio de la calle sin decir agua va y SPLASHHH!!! 4 deliciosos capuchinos al piso de mi carro, de inmediato, los vidrios empañados y la suave textura del azúcar por todos lados creando un paraíso majestuoso para las abejas, - Diantres – pataleé, me enfurecí, y por respeto a la señora que ya llevaba más de veinte recuerdos maternales de parte del respetable me quedé callado, bajé mi vidrio y levante el único cuarto de café que quedo adentro de uno, de cuatro vasos como buen chiste de gallegos que para aminorar el enojo seleccione algunos para dejarnos de análisis y escritos para cortarse las venas, así es que aquí, un bufete de gallegos y frases célebres para deleite del amigo lector…..
…..De Gallegos:
¿Cómo reconoces a un gallego en una zapatería? Porque es el único que se prueba la caja. ¿Por qué los gallegos están construyendo una cancha de fútbol de 140 mil kilómetros? Porque se enteraron que la selección de Galicia va a jugar contra el resto del mundo. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.....Entonces mato al perro. ¿Por qué las gallegas se echan de los edificios? Para probar su kotex con alitas. Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!". - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo? En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: No gracias, déjalo acostadito nomás. Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.- coño, que bien se escucha......... - Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos…..
…..Frases Célebres:
La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestro universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos. Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!. Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado. Se esta muriendo gente que antes no se moría. Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. El mejor amigo del perro es otro perro. El que ríe al último no entendió el chiste.Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. La verdad no es absoluta, y esto es absolutamente verdadero. Yo pienso que es mejor no pensar. Todo tiempo pasado fue anterior. La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón". Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Si el estudio engrandece ¡que estudien los enanos!. …..Para terminar tres frases para ahuyentar…..1. Soy la única de mis amigas que todavía no se ha casado.2. Me encantan los niños. 3. Le caerías muy simpático a mi mamá……mucha risa y mejor día para todos…..especialmente para mi.
Registro de Autor : 03-2006-031713105000-01